Održavanje strasti u vezi
Piše:
Kosjenka Muk
Nakon nekoliko godina odnosa, mnogi parovi se
počinju uzimati zdravo za gotovo i prestaju činiti jedno za drugo male stvari
kojima su u početku osvajali poštovanje i odobravanje partnera. Kako spriječiti
gubitak strasti u vezi? U prvom redu, trudite se da razmišljate o svom partneru
što je više moguće kao i na počecima veze: primjećujte kvalitete koje vam se
sviđaju, a budite blagi prema manama koje vas emocionalno ne ugrožavaju i ne
opterećuju. Osjećate li da vas neka ponašanja partnera emocionalno uznemiruju,
istražite da li se radi o sitnicama koje vas podsjećaju na ranije neugodnosti u
životu, ili o stvarnoj neodgovornosti i nemaru.
Osim iz poštovanja i oduševljenja partnerovim
osobinama, strast velikim dijelom proizlazi i iz spolne privlačnosti. Ta
privlačnost često nestaje nakon rođenja djece: žena će se tada često fokusirati
na djecu, a čak i ako se trudi posvećivati pažnju partneru, često će biti
preumorna i nedovoljno usredotočena da bi u tome uspijevala. U prve dvije – tri
godine djetetova života možda se treba pomiriti s činjenicom da više ne možete
biti tako bliski kao prije, no čim dijete počne biti samostalnije, važno je da
roditelji ponovno počnu više raditi na međusobnom odnosu. Održavati spolnu
privlačnost često znači truditi se da se muškarac može osjećati što muževnije, a
žena što ženstvenije, istovremeno izbjegavajući krute i opterećujuće
predrasude.
Za većinu muškaraca vrijedi da se osjećaju muževno
kad mogu aktivno davati ženi i podržati je, te primiti njezinu zahvalnost i
osjećati se potrebni i cijenjeni. Za većinu žena vrijedi da se osjećaju
ženstveno kad ih se razumije i podržava, te kad osjećaju da se mogu opustiti i
prepustiti.
Kroz milijune godina evolucije, žena je uglavnom
bila posvećena djeci te vrlo ranjiva u opasnom svijetu, dok je muškarčeva uloga
bila da je zaštiti i podrži. Mnoge žene u našoj civilizaciji osjećaju da je
previše odgovornosti na njima (posao, djeca, kućni poslovi), ne osjećaju se
podržane i time gube osjećaj ženstvenosti. To stvara osjećaje neispunjenosti i
nezadovoljstva koje mnoge žene teško mogu prepoznati i objasniti sebi.
Iz tih osjećaja kreće i ono tradicionalno
"kvocanje". Žena koja osjeća da se ne može opustiti i da nema podršku muškarca,
često mu to neće znati objasniti nego će napetost i frustracija tražiti
ispoljenje u kriticizmu pojedinih detalja muškarčevog ponašanja. Muškarci, s
druge strane, u društvu koje im s jedne strane dozvoljava više lijenosti, a s
druge strane oduzima tradicionalne oblike pružanja podrške ženi, mogu izgubiti
osjećaj muževnosti i postati pasivni, ili zbunjeni pred ženskim zahtjevima.
Nova rješenja za stare potrebe
To ne znači da bi se trebali vratiti u tradicionalni
način života i oduzeti ženama mogućnost da istražuju i druge aspekte svoje
osobnosti i sposobnosti osim majčinstva. Ipak nismo samo biološka bića, nego smo
mnogo kompleksniji od toga. Usmjeriti se samo na jedan aspekt naše egzistencije
nikad nije zdravo, bez obzira koji od njih naglašavali. U ovom kontektstu, želim
naglasiti nezdravost krutog usmjeravanja na biološke uloge. Jedno od velikih
ostvarenja modernog društva je fizička i materijalna neovisnost žene, što joj
donosi više mogućnosti i izbora nego ikad prije. Odricanje od te neovisnosti,
izbjegavanje odgovornosti, nije zdravo ne samo za ženu nego niti za njezinog
partnera.
Umjesto toga, potrebno je oblikovati nove načine
ponašanja putem kojih muškarac može osjećati da ima svoju ulogu u ženinom životu
i da je može podržati i pomoći joj da se opusti. Kako je današnji način života
daleko raznolikiji i složeniji nego ranije, možda nema smisla bilo što davati
kao apsolutan savjet. Najbolje je... razgovarati sa svojim partnerom. Pitajte
partnera što mu pomaže da se osjeća muževnije/ženstvenije, te mu recite koje
ponašanje u vama potiče vašu muževnost/ženstvenost i romantične osjećaje. Važno
je izbjegavati krute zahtjeve, i umjesto toga usmjeriti se na zaigrano
istraživanje.
Da me se ne bi krivo shvatilo: ne zagovaram kruto
naglašavanje spolnih razlika – to je u prošlosti donijelo mnogo poniženja i
patnje. Uza sve mane društva u kojem sada živimo, ipak imamo mnogo više osnovne
fizičke sigurnosti, slobode izbora i istraživanja suptilnijih strana svojih
osobnosti. No, evolucijski instinkti još su uvijek prisutni u nama, i premda to
– na sreću - ne znači da nas potpuno kontroliraju i upravljaju nama, možemo ih
mudro koristiti za održavanje romantike i strasti.
Umjesto krutih zahtjeva, potreban je zaigran
pristup. Fleksibilnost je osnova odnosa – barem kad se radi o detaljima, a ne
važnim životnim vrijednostima. Tolike ljude srećemo koji se žestoko svađaju oko
sitnica kao što su kako rezati maslac ili slavni poklopac WC školjke... nekad
jednostavno treba razmisliti da li su vam zaista ti sitni detalji dovoljno bitni
da radi njih ugrozite vaš najvažniji odnos. Možda vaš partner, unatoč svim vašim
razlozima i molbama, nikad neće razviti naviku vraćanja hrane u frižider ili
čišćenja mrvica sa stola... ali to ne znači da je on loša osoba. Rekla bih da
većina odnosa propada zato što ljudi jedno drugom počnu pripisivati loše namjere
i loše osobine na temelju manje bitnih detalja u ponašanju. Možete li pokazati
razumijevanje i suosjećanje svom partneru, dati mu prostora kad je on/ona u
lošem raspoloženju, iritabilan i sve u svemu ne baš blistav? Tako ćete zaslužiti
njegovo povjerenje, poštovanje i motivaciju da se trudi oko vas - ako se radi o
emocionalno zdravoj osobi.
Razlike u načinu davanja ljubavi mogu često dovesti
do nesporazuma. Poneki ljudi izražavat će osjećaje kroz razgovor, dok će drugi
željeti fizički dodir ili zajedničke aktivnosti. Nekima su pokloni važan izraz
pažnje, dok su drugima sasvim sporedni. Ne primjećujete li načine na koje vam
partner izražava ljubav jer to jednostavno nije način na koji je želite
primiti... razjasnite to sa svojim partnerom. Nastojte primjećivati dobru
namjeru, čak i kada ponašanje ne odgovara u potpunosti vašim očekivanjima. Tako
možete spriječiti potpuno nepotrebne konflikte.
Kada je dovoljno?
S druge strane, postoje ljudi koji ne vjeruju vlastitim osjećajima i dopuštaju da ih se izmanipulira da pristaju na zanemarivanje, omalovažavanje i kontrolu. Poneke žene vjeruju da biti samostalna i dati slobodu svom partneru znači pristajati na njegov nedostatak odgovornosti i poštovanja. Poneki muškarci izmanipulirani su kritikama da su sebični, neodgovorni i nedovoljno brinu o odnosu ako ne ispunjavaju svaku želju partnerice. Poneki parovi jednostavno ne uspiju prepoznati da nisu kompatibilni, nego provedu vrijeme optužujući i nastojeći promijeniti jedno drugo.
Ako ste muškarac i želite usrećiti svoju partnericu, ali niste sigurni kako odrediti granicu između zdrave podrške i preuzimanja očinske uloge, razmislite o sljedećim pitanjima. Ista pitanja dobro će doći i ženama koje nisu sigurne traže li previše od svog partnera ili on zaista samo glumi krhku biljčicu u osjetljivom procesu vezivanja za kauč:
Je li vaša partnerica općenito samostalna i odgovorna ili očekuje da drugi (čitaj: vi) preuzmu odgovornost za njezine potrebe, osjećaje i želje?
Je li fleksibilna i tolerantna ako nije sve po njezinom ili će vas kritizirati i omalovažavati ako joj ne "čitate misli"?
Izražava li svoje želje smireno i opušteno ili kroz manipulaciju, igranje žrtve ili agresiju?
Osjećate li ravnotežu u podjeli posla i odgovornosti ili osjećate da je gotovo sve na vama?
Da li vam donosi osjećaj zadovoljstva i ispunjenja pružiti joj podršku, ili je to prije teret i obaveza? Izražava li ona zadovoljstvo i zahvalnost kad to činite ili osjećate da što god činili, nije dovoljno?
Ako ste navikli oslanjati se samo na racionalnu analizu umjesto da i intuiciji date pravo glasa, može vam biti vrlo teško doći do odgovora. Slušajte svoje osjećaje – ali ne one površne, često obrambene, nego one dublje, obično smirenije i obuhvatnije. Važno je prepoznati da partnerstvo nije simbioza, nego ste i dalje dvije različite osobe. I dalje ste odrasli i svako od vas je odgovorno za svoje potrebe i svoj život. Partnerstvo znači suradnju – ali uz očuvanje osobnog prostora i osobnih granica. Tek tada možemo osjećati zdravu strast.
Nema komentara:
Objavi komentar