Obrasci u ljubavnim odnosima
Autor: Kosjenka
Muk
Volite li voljeti osobu koju volite? Naizgled nelogično i paradoksalno, za
većinu ljudi zaljubljenost je prije izvor muke nego užitka. Niti u jednom drugom
odnosu dubina i snaga naših potreba, dojmova i uvjerenja iz djetinjstva ne
postaje tako očita i snažna, toliko ustrajna i preplavljujuća, toliko neriješiva
vanjskim trudom i racionalnom perspektivom.
Objašnjenje leži u
prepoznavanju da velik dio onoga što zovemo zaljubljenošću nije ništa drugo nego
buđenje najdubljih, najranijih sjećanja i emocionalnih dojmova koji su u podlozi
neriješenih unutarnjih konflikata za čijim iscjeljenjem neprestano tragamo, čak
i ako toga nismo svjesni.
Možda ćete prepoznati da vas privlači određen
tip osobe i ponašanja, koliko god u nekim slučajevima to bilo problematično.
Možda nećete moći prepoznati očite sličnosti među osobama u koje ste se
zaljubljivali, ali ponavljanje obrazaca će biti više nego očito u vašim
unutarnjim osjećajima i načinu na koji se odnos razvija. Ljubavni odnosi
središnji su pokretač naših toksičnih obrazaca, kao i najvažnija prilika za
iscjeljenje.
U iskustvu zaljubljenosti obično se isprepliću tri osnovna
oblika vezanosti: prvi su dječje nade i idealiziranje druge osobe, baš kao što
smo u djetinjstvu idealizirali roditelje i nadali se sretnom, toplom odnosu u
kojem ćemo se osjećati sigurni, zaštićeni, vrijedni ljubavi. Sjetite se osjećaja
nade, ushita i zanesenosti u početnoj zaljubljenosti; potpuno iracionalnog dojma
da ste našli osobu koja će ispuniti vaše najdublje potrebe i dovesti vas u
stanje blaženstva, obično utemeljenog na osjećaju prihvaćenosti, voljenosti,
vrijednosti. Istražite li najsitnije detalje u dojmu i ponašanju druge osobe,
koji su pokrenuli tu lavinu privlačnosti, u pravilu ćete prepoznati određeni
obrazac i možda ga biti sposobni povezati s iskustvima iz ranog djetinjstva.
Drugi je nesvjesni pokušaj da iscijelimo toksičnu, negativnu sliku o
samima sebi, nastojeći dobiti ljubav u sličnim okolnostima u kojima je ta slika
stvorena. Podsvjesno, privlače nas osobe koje stvaraju sličnu atmosferu kakvu su
stvarali naši roditelji, posljedice koje nikad nisu stvarno riješene u našem
umu. Dijete u nama nada se dovršiti tu situaciju i riješiti zbunjenost i
unutarnji konflikt, pokušavajući dobiti ljubav od osobe koja zamjenjuje
roditelja.
Kao što smo u najranijem djetinjstvu procjenjivali svoju
vrijednost i osobnost na temelju reakcija okoline, kao što smo bili osjetljivi
na svaki pokret i signal roditelja, na njihove izraze osjećaja prema nama,
pokušavajući prepoznati što se očekuje i prilagođavajući sebe čak i bolnim i
zbunjujućim zahtjevima, tako se u pravilu osjećamo u početnim, a ponekad i
kasnijim fazama zaljubljenosti. Ljudi koji su inače racionalni, relativno
samopouzdani i sposobni prepoznati ponašanja koja su znak unutarnjeg nesklada,
iznenada razvijaju opsesivnu svijest o svakom svojem pokretu i riječi, anskiozno
nastojeći predvidjeti kako će ih druga osoba procijeniti, osjećajući se kao da
njihova ljudska vrijednost, ispunjenje i buduća sreća ovise o relativno
nepoznatoj osobi.
Često sve dok se ne nađemo u takvoj situaciji, ne
možemo prepoznati koliko smo kao djeca bili osjetljivi na osjećaje roditelja i
ovisni o njima, do koje mjere nam je bila potrebna potpuna i snažna ljubav,
prihvaćanje i vrednovanje. Te osjećaje smo davno zaboravili, jer potječu iz dobi
u kojoj svjesnost, individualnost i svjesno pamćenje još nisu razvijeni. Što
više odrastamo, sve realističnije vidimo svijet, te je iluzorno zaljubljivanje
daleko češće u adolescentskoj dobi nego u zrelijim godinama, no poklope li se
pravi detalji, dječji dio nas se odjednom budi te se i osobe u zrelim godinama
mogu iznenada naći zahvaćene davno zaboravljenim iskustvima.
Treći je
obrazac privlačnost prema emocionalnoj atmosferi i ponašanju koje smo kao djeca
naučili doživljavati kao prirodne i normalne, povezivati s osjećajem doma i
ljubavi.
Poneke osobe, ako se njihov temperament i način funkcioniranja
poklopi s određenim okolnostima u obitelji, obično izrazito, nekamuflirano
iracionalnom i nepravednom ponašanju roditelja, već zarana uspiju prepoznati da
za to nema opravdanja i da se ne radi o nekoj čudnoj vrsti ljubavi ili o bilo
čemu čemu bi one doprinosile. Takvi ljudi krenut će u život s odlučnošću da nađu
partnera koji će biti zdraviji i zreliji od roditelja, i do neke mjere mogu u
tome uspjeti. Međutim, uvjerenja i obrasci stvoreni još u ranijoj dobi, prije
nego što je dijete bilo sposobno za ikakvu perspektivu i emocionalno odvajanje
sebe od roditelja, i dalje će biti prisutni, mada možda na iznimno suptilne
načine.
Primjer toga je Gordana, koja je odrastajući u vrlo nezdravoj
okolini donijela snažnu odluku da odabere osobu koja će biti suprotnost
ponašanju svojih roditelja: agresiji, uskogrudnosti, sebičnosti, manipulaciji.
Ostvarila je vezu s čovjekom koji se činio blag, nježan, mudar i promišljen. No
tek nakon više godina braka, počelo je dolaziti sve više i više do izražaja da
se ispod blage i povučene površine tog muškarca nalazi splet potisnutih emocija
uvjetovanih dubokim stidom i krivnjom iz djetinjstva. Zbog tih osjećaja, on se
pokazao kao sklon zatvaranju, emocionalnoj nepristupačnosti i nespreman za
istinsku bliskost ili otvorenu komunikaciju, te u situacijama neslaganja sklon
pasivnoj agresiji. Tako se Gordana, premda je uspjela izbjeći otvoreno nasilan
odnos, našla u situaciji koja je na suptilniji i blaži način odražavala njezine
osjećaje iz ranog djetinjstva: usamljenost, necijenjenost i neprihvaćenost,
nedostatak bliskosti i topline.
Poput Gordane, nemali je broj ljudi koji
će reći da, ne samo na početku odnosa, nego i tokom prvih nekoliko godina, nije
bilo moguće prepoznati bilo kakve sličnosti partnera s negativnim osobinama
roditelja. Kod nekih ljudi, negativni obrasci su dovoljno suptilni, potisnuti
ili kontrolirani da bi mogli biti uspješno prikrivani i po nekoliko godina, sve
dok odnos ne dođe u fazu rutine, uzimanja zdravo za gotovo ili nakupljenog
stresa ili nekvalitetne komunikacije. No jednom kad iziđu, gotovo ćemo bez
iznimke prepoznati ponašanja koja su nas u djetinjstvu najviše povređivala.
Čini se da u svima nama postoji duboka nesvjesna osjetljivost na gotovo
nevidljive, suptilne signale koji u nama pokreću osjećaj poznatosti i bliskosti,
čak i ako svi vidljivi, očiti znakovi ukazuju na suprotno. To je uzrok činjenice
da od brojnih ljudi koje srećemo, samo će iznimno rijetko netko pokrenuti snažnu
zaljubljenost, rijetko će se dogoditi kombinacija osobina koje svjesno želimo i
cijenimo, ponašanja koje izaziva nadu da će naše najdublje čežnje biti
ispunjene, ali i sitnih, gotovo neprimjetnih signala da su prisutni i obrasci
komplementarni našima, koji će potaknuti neugodne emocije da izađu na
površinu.
Obrasci u ljubavnim odnosima (nastavak)
Tri su osnovna načina na koja se stvaraju emocionalni obrasci i uvjerenja na
temelju kojih oblikujemo svoje kasnije odnose:
- osobno iskustvo odnosa s roditeljem: odnosi li se roditelj prema nama s
ljubavlju i zdravim poštovanjem, ili kontrolirajuće, omalovažavajuće i
agresivno, to će biti ponašanje koje će za nas postati prirodno i normalno, te
ćemo ga početi povezivati s ljubavlju. U najranijem djetinjstvu, stvorit ćemo
također osjećaj da takvo ponašanje zaslužujemo. Ponaša li se roditelj kao žrtva
ili je na neki drugi način potrebit i nesamostalan (ovisnosti) možemo razviti
duboku želju da mu pomognemo i na taj način zaslužimo ljubav, te će nas i kao
odrasle privlačiti ljudi kojima se čini da je potrebna pomoć i suosjećanje.
Velik dio obrazaca u ljubavnim odnosima može se opisati kao pokušaj da zaslužimo
ljubav u okolnostima sličnima vremenu u kojem smo za njom najviše čeznuli –
ranom djetinjstvu.
- preuzimanje roditeljevog načina emocionalnog funkcioniranja
(identifikacija). Od roditelja učimo spolne uloge, pogled na svijet i mnoga
emocionalna uvjerenja i ponašanja. To sve dolazi do izražaja u ljubavnim
odnosima.
- međusobni odnos roditelja. Način i kvaliteta komunikacije između roditelja,
riječi i fraze koje oni koriste, podjela poslova, uloga i odgovornosti... sve
nam to postaje normalno, to više što smo mlađi. U nesporazumima s partnerom,
više je nego vjerojatno da ćemo automatski ponavljati način komunikacije
roditelja i tako stvarati sličnu atmosferu kao u ranoj obitelji, a da niti ne
primijetimo da to nije najbolji mogući način ponašanja.
Čest primjer komplementarnih obrazaca je zatvoren, hladan muškarac i
emocionalno zahtjevna žena. Tu do izražaja dolaze i spolne razlike, no nezdravi
obrasci igraju odlučujuću ulogu. Najčešće, zatvoren muškarac odrastao je s
nametljivom majkom, bilo da je ona igrala ulogu žrtve ili kontrolirajuće osobe,
te se naučio braniti zatvaranjem. Često je pritom slijedio model emocionalno
udaljenog oca, mada ponekad oba roditelja mogu vršiti emocionalni pritisak, ili
uloge mogu biti zamijenjene. Kod njegove partnerice u pravilu ćemo otkriti
iskustvo s hladnim roditeljem koji ju je ignorirao, najčešće ocem, no moguće su
različite varijante. Kao pokušaj da mu se približi i dobije njegovu pažnju, ona
je naučila aktivno pokušavati na različite načine: ugađanjem, plačem, ljutnjom
ili prigovorima, a ponekad i manipulativnim pristupima kao što je igra
žrtve.
Zatvoreno, povučeno ponašanje partnera kod takve će žene
automatski pokrenuti sjećanja i emocije vezane za oca: odbačenost, zanemarenost,
prezrenost. Ona će tada pribjeći svojim dječjim emocionalnim reakcijama, prvo na
blaži, zatim sve intenzivniji način. Za muškarca, to istog trenutka pokreće
sjećanje na njegova iskustva: osjećaj da se njegove granice ne poštuju, da ga se
emocionalno iskorištava i da se nema gdje sakriti. Tome se pridružuje
nekvalitetna komunikacija oba partnera, naučena u obitelji i ranoj okolini... i
pokreće se začarani krug koji stvara sve više stresa, sve više razočaranja,
ljutnje i nezadovoljstva, a istovremeno i dječje nade da će se druga osoba
promijeniti i dječjeg osjećaja zarobljenosti i vezanosti, straha da ćemo se
lišiti nade u sreću ako napustimo odnos.
Nažalost, većina parova kreće
na savjetovanje tek kad je povjerenje duboko narušeno i motivacija za daljnjim
trudom više ili manje iscrpljena. Tada najsitniji detalji ponašanja partnera
osobu podsjećaju na sve što se prije toga dogodilo i pokreću zamjeranje iz
prošlosti. Krenuti od početka, zajednički vježbati primjećivanje i ispravljanje
nekvalitetne komunikacije i dječjih osjećaja, iznimno je teško jer najčešće
partneri nisu spremni prihvatiti da će druga osoba i dalje bar neko vrijeme
ponavljati stare pogreške dok se ne navikne na nove načine
komunikacije.
Još neki primjeri vezivanja na osnovi dječjih emocija:
- Žena koju privlači dominantan, kontrolirajući muškarac jer joj se čini
snažnim, odlučnim i „ispravnim“ poput njenog oca koji se slično ponašao. Poput
djeteta, ona se počinje nadati da će pridobiti i „zaslužiti“ njegovo priznanje i
odobravanje i time se emocionalno vezuje. Muškarac je možda imao majku koja se
ponašala djetinjasto i bez samopoštovanja, pa je na taj način naučio gledati
žene, možda uz pomoć očevog modela. Istovremeno postoji duboka privlačnost zbog
nesvjesne nade da će se žena koja je u njegovom umu zamijenila majku, konačno
promijeniti, preuzeti odgovornost i dati mu ljubav i priznanje kakvu je želio.
- Žena koju privlače ambivalentni partneri, koji su prema njoj čas nježni i
topli, čas agresivni i prezirni. Njihovo neugodno ponašanje potiče u njoj
osjećaj da ne vrijedi, no tada se stvara još veća čežnja za utjehom i potporom u
trenucima njegovog toplog i ugodnog ponašanja. Kod muškarca, velika je
vjerojatnost dubokog konflikta različitih poriva unutar osobnosti, možda
konflikta između njegovih zdravih toplijih osjećaja i ljutnje i prezira prema
roditeljima, ili je možda pred ocem morao igrati jednu ulogu, a pred majkom
drugu. Takav konflikt ne može se riješiti racionalnim putem.
- Muškarac prepun krivnje i nepovjerenja u sebe, koji ulazi u vezu, pa čak i u
brak, kako ne bi povrijedio drugu osobu. Naravno, to stvara savršene uvjete da
godinama ostane vezan krivnjom. Može se dogoditi da uđe u brak s jednom ženom
čak i ako se u međuvremenu zaljubio u drugu, jer osjeća da nema pravo
promijeniti mišljenje i da njegovi osjećaji nisu dovoljno važni. Njegova
partnerica ima duboko uvjetovano kontrolirajuće i manipulativno ponašanje, zbog
ranog dječjeg dojma da ne može zaslužiti ljubav i da joj je drugi neće spontano
i otvoreno dati, nego da ih mora kontrolirati da bi imala bar neku vrstu pažnje.
Svatko tko je iskusio zaljubljenost, imao je prilike iskusiti do koje su
mjere emocije iz djetinjstva duboke, preplavljujuće, i do koje mjere izmiču svim
racionalnim argumentima i voljnim odlukama. Ako ste u takvim odnosima, imate
savršenu priliku prepoznati što nosite u sebi od djetinjstva i raditi na
promjeni toga, u prvom redu kroz ljubav prema sebi i rad s unutarnjim djetetom,
te na razvoju kvalitetne komunikacije. Pod uvjetom da se ne radi u odnosu u
kojem ste zlostavljani, možda je i bolje da ne prekidate odnos na silu i
racionalno, jer je vrlo velika vjerojatnost da ćete slične okolnosti ponavljati
i u budućim odnosima. Radije se usmjerite na rad na svojim emocijama i
iscjeljivanju unutarnjeg djeteta sve dok se privlačnost ne smanji na prirodan
način te možete završiti odnos bez snažnih emocija.
Nema komentara:
Objavi komentar